今日、久々に頭を強くぶつけてたんこぶが出来ました。
頭をこんなに強く打つのも子供の頃以来だなぁと笑える。
そんな何気無い幸せと同時に、子供の頃お父さんと見た景色、車の中でかかってた音楽、よく口ずさんでた歌とかおどけた表情、日の出が好きだったこととか、走馬灯のようにパッパッパッと色々思い出してしまって(頭を強打したからではない)辛かった。
子供の頃、っていうのがまだスイッチになったりするから思い出を思えない。
だから蓋して考えないようにする？
そうすると思い出まで消えて無くなりそうで恐い。
でも思い出があるのは良いこと？思い出したら辛くなるのに？
よくわからなくなります。
まだまだあちこちにスイッチが落ちててすぐにエンジンが切れてしまう。
自分が変われば
努力して何かをしたり考えなかったりすれば
自然と色々上手く行って自分も周りも皆笑顔になれて幸せになれる、という勘違いを今日まで続けてました。
こんばんは、私。お疲れ様。
例えば友達が皆去って行く。
それが辛くてもっと頑張ってもっといつもニコニコして気を遣ってもっと本音を隠していた。
そんなロボみたいな生きてるか死んでるか分からない人間と友達になりたい人なんて居るわけない。
当たり前の今。
それをなんでだろう何が悪いんだろうとずっとぐるぐるしてた。
それが何か今日突然分かってしまった。
素直になれば良かったんだ。
笑えない日は笑わない。
何も言いたくない時は黙ったままで居る。
ムカついたらなんでそんなこと言うの？と言ってみる。
そんな事すら全く出来てなかった。
そりゃ辛いわな。
辛くて辛くて死んだ方が楽かもって思っちゃうよね。
ゾンビだね。
死にたいのに死ねずに他人の脳味噌を求めて徘徊する。
何もせずにじっと横たわってた方が死体には楽だよ。
それが分からずに楽になれる場所を探し回ってた。
しんどかった。
素直になれば良いだけ。ただそれだけ。
楽しくなれない自分を認めてあげる。許してあげる。
許すよ。良いよ笑えなくて。面白いこと言えなくて良い。気まずい空気を漂わせても良い。元気ないね、って言われたらそうなんですよ～って言って良い。大丈夫じゃないです〜って言って良い。いちいちLINEスタンプ面白いの探して送らなくて良い。
普通でいい。
常にニコニコして穏やかな気持ちで居続けるなんて無理。だって生きてるから。
死体でも、ゾンビでもなく生きてるから。
だから辛くて当たり前、しんどくて当然、悩んで当然。
それは無くなることはない。
ただ受け止めるだけ。
確かめればよい。
そうしたらなんか無理矢理逆方向へ舵を切ろうとするよりかは全然楽。
それで笑顔が増えるとか幸せで居れるとかではなくても、これで良いと思える事の心地良さ。軽やかさ。
今日もいつも通りとても鬱ぐ一日だったけど、ちょっとだけ何かが見えて良かった。
悲しくて悲しくて毎晩布団の中で泣くような毎日が終わり、安定した精神状態で笑って仕事をし家族と話せるようになったその代わりに、常に頭のどこかに居る自殺願望を意識しないで済む日が少なくなっている。
1人になった途端虚無感。それが嫌で誰かと居ても心から楽しめないどころかストレスが溜まる。だからか友達もみんなどっかへ行きました。
気持ちを全部押し込めてる。
父を殺したのは自分だと思うがそれを誰かに言ったところで憐れんだ目でそんなことないよと言われるだけなので言わない。でも私は言いたいんだと思う。声を大にして叫んでそうだよお前のせいでお前の父さんは死んだんだからお前も死ねと背中を押して欲しいんだと思う。でも死ぬのは怖い。父さんが今どこに居るんだろうと考えると怖い。なんとなく真っ暗なただの闇の中に呆然と立ってるようなイメージがずっとある。そこに自分もいって二人きりで居るのなんて耐えられない。だから行きたくない。でもここでずっとうすら笑みを作り続けて隠れて逃げ続けて生きるのも暗闇の中に立ってるのと同じなきがして辛いから、ちゃんとこの世の何かを見て歩いて行きたいから、この場を借りて少しずつでも感情の毒抜きをして行こうと思います。その位の勇気は持てるようになってきた。
誰かの目に触れて少しでも自分の外側と繋がりを持てるように、ランキングか何かに参加もしました。
同じ自死遺族の方、特に肉親を亡くした方のお話が聞いてみたい。
文章書くの難しいし面倒臭いな。
でも新しい一歩を踏み出した感。
結局寝れなくてこんな時間。でも書いてたら眠くなってきた。
とりあえず今からちょっとだけ寝よ。
おやすみ。
ムラゴン ホーム
